Iba por el fangoso camino de vuelta a mi casa, con una mochila que no hacia mas que entorpecerme el paso, y encima sin paraguas (si, estaba lloviendo)

A lo lejos ya se veía mi enorme caserón blanco, pero, no es que fueramos ricos ni nada.. a sido herencia de mi abuelo Fernando que en paz descanse. Iba con la mentalidad de que nada mas llegar me pondría ha hacer los deberes de física, de mates y de lengua.. esto no seria preocupante si no fuera porque es viernes y tengo todo el finde libre y sin planes. Diréis que es penoso, pero mas penoso es que esto sean todos los findes durante 2 años de mi vida. Conseguí llegar a la puerta de casa y llame fuertemente ara que me abrieran ya que no tengo llaves porque mi madre piensa que si me las da me iré de casa...

A los dos minutos de haber estado llamando mi madre consiguió abrirme

-Hija estas empapada.

-No, ¿enserio mamá?

-Anda anda entrate corre

Yo entre a la casa y el cambio de temperatura era notablemente notable, el ambiente estaba caldeado y se podía estar perfectamente en manga corta, por lo contrario afuera hacia un frió que te calaba de tal manera que de dejaba patidifusa.

-mamá ¿que hay para comer?

-lentejas

-aaaaaammm...

odio las lentejas y todo lo que se le parezca, ella lo sabe, por eso lo hace...seguro..

-pasa algo con lo que te he cocinado?

-no

-me creía, porque ¿crees que a mi me apetece hacerle de comer a una inútil como tu? que haces tu por mi? por tu hermano? por tu familia?-dijo ella como si estuviera desilusionada, yo no pude hacer otra cosa que quedarme en silencio

-que, ya no contestas no?sabes que es verdad, nadie te va a querer nunca.

- si me querrán- dice yo muy bajito lo suficiente como para que ella me escuchara.

-enserio? si no te queremos nosotros que somos tu familia ¿crees que lo hará alguien?

me mordía el labio inferior para evitar que lágrimas se escaparan a borbotones de mis ojos, no lloraba por pena, ni por lastima, yo, lloraba de rabia.

-no tengo hambre- me limite a decir cogí mis cosas y subí a mi habitación y la cerré de un portazo. Tiré la mochila encima de la cama, me apolle en la puerta y me fui deslizando hasta quedarme sentada en el suelo.

El llanto estalló.

porque todo era así? ¿que había echo?

hay momentos en los que no entiendo al mundo, pero, ustedes lo entendéis.. si lo hacéis, explicármelo profavor

llamarón a la puerta

-¿quien es?

-soy yo hermanita

Era Carlota, mi adorable hermanda de 4 años, ella era la única persona pro la que no me iba de casa. Abrí la puerta

-cariño, que pasa.

Ella entro muy dispuesta con su muñequita "Paquita"

-hermanita, lo que dice mami es mentira, yo te quiero- ella me lo dijo muy seria mirándome a los ojos, sin darme cuenta dos lágrimas vergonzosas se escaparon nuevamente de mis ojos, pero esta vez, eran de alegría

-yo si que te quiero enana.

lo unico que puedo hacer es sentarme a mirar como malgasto los minutos de mi vida intentando escapar de una cruel realidad. 

Y ahí estaba yo, sentada en el enorme ventanal que daba vistas a la playa. Hoy el tiempo estaba encapotado y el mar estaba revuelto, este tipo de días hace que mi estado de animo decaiga notablemente. Y mas si toda mi vida la paso aquí sentada observando como la vida sigue su curso y yo no puedo entrar a participar.

Mi casa, es mi vida, una vida tan monótona  que ya no se como salirme de la rutina. Incluso cuando salgo al patio para sentarme al aire libre me parece que estoy haciendo novillos. No se hasta que punto llegue a involucrarme tanto en esta situación, que me he echo prisionera de ella, aunque eso estaría teóricamente mal expresado, ya que seria "que me han involucrado y aprisionado" pero claro, no puse pegas, así que no fue en contra de mi voluntad. Yo misma me e dejado manejar como una marioneta. Y la verdad no entiendo como puede manejarme una persona que ni siquiera puede manejar su vida.

Todo el mundo piensa que soy rarita, y que no puedo disfrutar de la compañía de los demás.

En cambio mi familia piensa que soy un cachito de pan, que entrego todo mi ser para los demás.

En cierto modo es verdad, pero no entienden que esto no es lo que yo quiero. No entienden que por un momento de mi vida me gustaría ser egoísta y dejar que se las apañase solo. No entienden que me parece justo lo que le ha ocurrido. No entiende que no quiera saber nada de el.

La verdad mi vida no ha sido, ni es, un camino de rosas. Como tener tengo muchas cosas que contar, pero solamente contare mi situación actual, solamente contare la situación que hizo que me esclavizara completamente y me negara del privilegio de vivir mi vida, elegir mi camino, ser yo misma.

me han arrebatado de las manos, el privilegio de sonreir por las mañanas al pensar "¿y hoy que me pasara?"

yo cuando me levanto, ya se perfectamente lo que me pasara durante el transcurso del día.

decidme

¿creeis que eso es vida?

Hola, me llamo Carolina, y soy una estudiante de 4 de secundaria (16 años). llevo una vida aparentemente normal, digamos que normalita tirando para mal, pero, porque quejarse?

Yo no soy una chica con muchos amigos la verdad, ya que he tenido que encerrarme en una monotonia por culpa de un altercado. Pero creo que de momento no es hora de soltaros el rollo.

Bueno, que mas os digo de mi, me encanta leer, escribir, y soy fisicamnete normalita, pelo castaño y ojos marrones. Total, yo vivo en un caseron al lado de la playa y tengo vistas maravillosas y todas las mañanas mi mayor tentación es levantarme y abrir la ventana para aspirar ese envolvente olor a mar. Hace 2 años solia tener a mis amigas, he incluso era popular, pero como ya sabeis, en esta vida no hay nada seguro, todo puede perderse sin darnos cuenta, y eso fue lo que me paso ami. Yo simplemente os aconsejo que os pareis un momento a pensar, en que es lo que mas os importa en la vida (hasta en la peor vida hay algo bueno) y os digo.... ¿tanto cuesta demostrarselo o decirselo?

No por ello seremos ni menos hombre, ni unas mujeres debilonas, ¿porque pensamos que pedir ayuda, o tener a alguien que siempra quiera ayudarte, es de debiles?

¿porque pensamos que demostrar nuestras emociones en publico, es de persona debiles?

porque queremos ser la persona que siempre este feliz y dispuesta por los demás, cuando somos nosotros los que los necesitamos a ellos?

Acaso somos estupidos? o somos masocas? creo que sentir, llorar, reir,confesar y contar y muchas cosas que mas tenemos, son simplemente para recordarnos que somos humanos, y que solo SI que somos vulnerables, ¿porque nos negamos el privilegio de ser personas?

Y en cuanto al amor respecta.. todos sabemos que en esos campos vamos a ciegas, y somos muy muy torpes, queremos que todo vaya bien, cuando en verdad lo que hacemos es marchitar poco poco nuestra relación. En este campo, los segundo si que son importantes, porque en un segundo, todo tu cuento se acaba sin que te haigas dado cuenta. Pero os pregunto, si sabemos que puede haber algo que nos duela, y si siempre habra una lagrima en tus ojos por amor pero ¿merece la pena entregarlo todo, para (si llega a pasar) en algun momento perderlo?

Esa pregunta me la hago muchisimas veces, pero os la pregunto porque yo nunca fui correspondida, y no se lo que es el amor mutuo. Me quedan tantas cosas por hacer, y de las que me veo incapaz. Y si me dejais reconoceros una cosa, me da miedo el futuro, me da miedo no saber como acabare ni como terminara, me da miedo que todo termine, pero al mismo tiempo quiero que acabe.

En teoria mi vida no es mala malisima, pero porque me quejo? porque todos nos quejamos? ¿conoceis a alguien que sea plenamente feliz con su vida? ...yo no.

Pensamos que tenemos todo asegurado
que sera asi por siempre
pero lo que no sabemos es, que en una milesima de segundo
todo nuestro imperio de falasas creecias se viene abajo
y solo sabemos compadecernos y llorar por cosas nunca echas.
y digo; porque llorar por cosas nunca echas, cuando las podemos hacer ahora
porque no lo hacemos?
porque esperamos hasta el ultimo momento?
simplemente por cobardia, comodidad, todos pensamos que la vida que llevamos es la mejor.
pero, y si esa no es tu vida?
que harias?